Eu não sei

Certo dia tentei me olhar no espelho, mas percebi que não tinha reflexo.
Procurei respostas em alguns livros, mais nada encontrei. Acho que o problema sou eu mesmo. As causas pra eu não ter mais reflexo no espelho foram causadas por mim mesmo. Por eu ter sido tão incoerente com certas coisas, ter aceitado demais tantos erros alheios, por não cobrar demais, por sempre deixar passar coisas enfim por perdoar demais.
Outro dia voltei-me a olhar no espelho do meu quarto dessa vez eu só vi um vulto, não era eu, não podia ser eu, eu não era daquele jeito, eu nunca fui assim. Eu nunca me tratei daquele jeito. Até onde eu sabia eu era sempre o certo da história mais agia como se o erro fosse meu pra sempre ver os outros bem e me sentir bem com isso. Aprendi errado, aprendi a deixar os outros em minha volta bem e sempre ficando mal no lugar deles, isso algum dia tem que mudar, pode demorar mais tem que mudar. Não sei quando mais mudará. Eu juro.
Certas promessas que eu fiz um dia pra mim mesmo, não foram cumpridas. Sempre deixava pra depois, pra quando desse. E até hoje não as cumpri.
Tenho que começar a cumpri-las. Eu fiz essa promessa a mim mesmo quando acordei hoje de manhã e me olhei no espelho, e ainda não tinha meu reflexo lá.
Quero um dia voltar a me olhar no espelho e conseguir me ver do outro lado, daquele lado que tudo é diferente. Que eu me via nos olhos de outras pessoas e me sentia bem. Eu era forte, tinha sensibilidade mesmo assim era forte, tinha coração e mesmo assim era forte, meus sentimentos foram machucados, mesmo assim eu me sentia vivo, me sentia fortalecido, e eu nem tomava vitaminas pra me sentir bem. Nessa época eu não costumava ir ao psiquiatra pegar alguns calmantes pra me sentir bem cumigo mesmo. Hoje em dia isso mudou. Todas as terças tenho que acordar no máximo até às 7h30 da manhã pra estar no consultório do Doutor R às 9h00. Isso é deprimente, eu sei isso não é vida, já jurei pra mim mesmo que mês que vem não irei mais lá. Não quero viver a base de drogas, não preciso disso pra me sentir bem. Já me disseram pra começar a ler livros de auto-ajuda, mas isso é mais deprimente que ir ao consultório do Doutor R pegar aquela caixa de calmante. Aquele comprimido que me dá esperança de tentar mudar algo em minha vida. Que mentira. Estou tentando enganar a quem? A mim mesmo. Não quero mais fazer isso cumigo. Não necessito disso pra me sentir bem cumigo mesmo. Não mesmo eu juro.
Queria eu poder sair na rua com um sorriso no rosto que todos olhassem pra mim e vissem que eu sou feliz, que eu tenho motivos pra sorrir na vida, que eu alcancei tudo aquilo que queria. Mais não é bem assim. Há muito tempo atrás eu tinha um brilho no olhar. Todos sentiam inveja daquele meu sorriso, daquela felicidade estampada em meu rosto juvenil. Cheio de pelôs que tive preguiça de tirar naquele fim de semana passado, algumas espinhas (coisa de idade, quem gosta delas). Inveja, eu gostava de quando pessoas alheias sentiam ela de mim. Mas hoje sou eu que estou no lugar dessas pessoas. Sou eu que tenho inveja de chegar ao shopping e ver casais de mãos dadas planejando seus belos futuros, onde vão morar e blábláblá. Hoje em dia não carrego o mesmo brilho no olhar. Nos dias atuais o brilho do meu olhar fugiu que nem um passarinho foge do ninho pra conquistar o mundo, para conquistar a liberdade que tanto sonhou. Minha felicidade deve estar por ai, deve ter ido pra algum outro sorriso, deve estar melhor do que quando estava cumigo. Desejo uma boa sorte onde ela estiver mesmo não estando cumigo não sou tão egoísta assim pra querer essa felicidade só pra mim. Aprendi com a vida que temos que aprender a compartilhar certas coisas. Nesse caso minha felicidade deve estar mais feliz onde está agora.
Mas um dia eu disse pra mim mesmo:
-Minha felicidade sempre vem em primeiro lugar. Os outros? Que se fodam.
Mas aprendi com a vida que tu tens que pensar no próximo não só em si. Isso que estou fazendo nos dias atuais. Vivendo e deixando viver. Não sou mais egoísta com era no passado. Hoje em dia quero ver a felicidade dos outros. A minha? Conquisto quando puder. Essa foi outra promessa que fiz a mim mesmo. E até hoje não consegui cumpri-la. Mas juro que quando der eu irei correr atrás da minha felicidade. Quando? Eu não sei.